Frases de ‘efeito’ para MSN

Confira uma lista com algumas frases divertidas para colocar em seu MSN.

01. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.’

02. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br

03. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’

04. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’

05. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)

06. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’

07. Quer conhecer tua namorada… CASA!
Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!

08. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…

09. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso

10. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

11. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

12. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

13. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é

14. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.’

15. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’

16. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’

17. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: – Pula que a água tá boa.’

18. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar…
Li que beber fazia mal, então parei de beber…
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer…
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’

19. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’

20. ‘Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal’

21. ‘Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.’

22. ‘A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora… a mulher rola e finge de morta!!!’

23. ‘90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom’

24. ‘Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.’

25. ‘Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes… Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.’

26. ‘Eu bebo pra ficar ruim mesmo… se fosse para ficar bom eu tomava remédio’.

27. ‘A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.’

28. ‘Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.’

29. ‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’

30. ‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas’

31. ‘Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa’

32. ‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?’

33. ‘Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.’

34. ‘Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de várias, é Monografia’

35. ‘Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu…!!!’

36. ‘Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…’

37. ‘Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.’

38. ‘Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço’

39.’ Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. ‘

40. ‘Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca’

41. ‘Todos os cogumelos são comestíveis… porém alguns só uma vez’

42.’Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.’

43. ‘Filho é igual peido: você só agüenta o seu… e olha lá’

Dúvidas cretinas sobre informática

1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

9. Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.

40 formas de dizer que vai ao banheiro!

01. Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
02. Tô com vontade de fazer rapel sentado
03. Vou chapiscar a porcelana.
04. Vou mandar o elevador pro térreo
05. Vou lá murchar as flores do azulejo
06. Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
07. Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
08. Está na hora de piscar pro bocão
09. Vou construir uma barragem
10. Vou ali cortar o rabo do macaco
11. Vou inscrever o Robinho na natação
12. Assinar a carta de alforria
13. Afogar a Preta Gil
14. Vou dar uma barrigada
15. Escorregar o milkybar
16. Vou ali Libertar o Mandela
17. Trocar uma idéia com a Dona Celite
18. Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
19. Tirar o charuto do beiço
20. Vou fazer um exorcismo
21. Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
22. Estou indo atender o chamado da natureza.
23. Vou exercitar o esfincter
24. Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
25. Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego
26. Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele.
27. Vou fazer o parto da sucuri
28. Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
29. Vamos ver se na sua casa entope?
30. Vou romper com o tratado de Kyoto
31. Vou soltar um Bahuan
32. Vou tirar o pardal da gaiola
33. Está na hora de destampar a panela de barro
34. Vou lá fazer uma revisão no escapamento
35. Vou ali tirar o plástico da mortadela
36. Vou mandar um BBB pro paredão
37. Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
38. Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
39. Vou ali apontar a luneta pro bueiro
40. Só um momento que o negão já está beijando a cueca

E se todos peidassem ao mesmo tempo?

Um pum simultâneo dos 6,5 bilhões de humanos liberaria 19,5 milhões de litros de metano – o equivalente a 2 mil caminhões que transportam esse tipo de gás. Apesar de o metano ser 20 vezes mais potente do que o gás carbônico para provocar o efeito estufa, o volume de uma bufa mundial não mudaria a rotina do planeta. Até o fedor seria comum, demorando 10 a 20 segundos para se dissipar no ar, como qualquer peido individual.

E se twitássemos ao mesmo tempo?

Digitaríamos 910 bilhões de caracteres – o suficiente para preencher o conteúdo de 260 mil Bíblias. Isso equivale a oito dias da produção brasileira do livro sagrado – a maior do mundo, com 12 milhões de exemplares anuais.

E se todos dessem descarga juntos?

Seria uma grande cagada para o meio ambiente: 65 bilhões de litros indo pelo cano daria para 59 milhões de pessoas passar o dia, usando a água para beber, preparar alimentos e se higienizar, segundo a ONU.

E se todo mundo fizesse cocô ao mesmo tempo?

Um “número 2″ global, com 975 mil toneladas, encheria três vezes o Brasil Maru – maior cargueiro do mundo, com 340 m de comprimento por 60 m de largura.

E se todo mundo espirrasse junto?

Além de espalhar a gripe suína, o volume encheria umas 370 mil latas de refri – equivalente a 30 segundos da produção anual de bebidas da Coca-Cola. Saindo a 160 km/h, os 0,02 ml de cada espirro viram 40 mil gotículas.

E se rolasse uma assembleia geral?

Para reunir todo mundo, um território de 13 milhões de km2 daria conta do recado. O país ideal para abrigar a galera seria Montenegro, na região dos Bálcãs, Leste Europeu. Cada presente teria 2 m² para ocupar.

Tentou se suícidar, mas não deu certo

10 Curiosidades sobre a cerveja

1. A CERVEJA MATA ?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias.
Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS ?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA ?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO ?
Sim. Está provado que na blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS ?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE ?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR ?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES ?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA ?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA ?
Que eu me lembre, não.

Tradução Tosca - BOOM BOOM POW!

BOOM BOOM POW!(BUM BUM BUM... AGORA GAY QUER).



AUAUAUAU, gostou, kkkkkkkkk.

Como os ricos se comunicam

1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos

(Conversa mole pra boi dormir)

2 - Colóquio sonolento para gado bovino repousar

(História pra boi dormir)

3 - Romper a face

(Quebrar a cara)

4 - Creditar o primata

(Pagar o mico)

5 - Inflar o volume da bolsa escrotal

(Encher o saco)

6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento

(Chutar o pau da barraca)

7 - Deglutir o batráquio

(Engolir o sapo)

8 - Derrubar com intenções mortais

(Cair matando)

9 - Aplicar a contravenção do Dr. João,deficiente físico de um dos membros superiores

(Dar uma de João sem braço)

10 - Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira

(Nem a pau)

11 - Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais

(Nem que a vaca tussa)

12 - Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente

(Chutar o balde)

13 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica

(Tirar o cavalinho da chuva)

Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua portuguesa:

14- Bucéfalo de oferendas não perquiris formação odôntica!

(Cavalo dado não se olha os dentes!)

Baseado Fome-Zero

SE PEGAR FOGO, VC PODE ESTUFAR O PEITO E DIZER: FUDEU!!!!!

Graus de Escolaridade

QUANDO SE TEM DOUTORADO

O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera, Linneu, 1758.
No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.

QUANDO SE TEM MESTRADO

A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO

O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO

Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL

Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO

Rapadura é doce, mas não é mole não!!!

Sadan não morreu!!! veja e confira

Em caso de emergência…

Aperte o botão:

Dance

Clipe oficioso da "Dança do Quadrado", da cantora Sharon, e estrelado por Tião, Ricardo Amaral e Claudinho Castro. Produção de Antonio Tabet e Cadu Scheffer.



Depois da Dança do Quadrado, vem ai o novo sucesso da Internê, a Dança do Redondo. Com o nosso presidente Lula e a 1ª dama Marisa!



Agora a Dança do Retardado

Joãozinho: Comprando Prazer

Joãozinho tem sete anos e está passeando de carro com o pai, quando da calçada duas prostituas acenam oferecendo seus serviços. Curioso, Joãozinho pergunta:

-Ô, Pai! Quem são aquelas mulheres?

Sem saber direito o que falar, o pai responde:

-Não tem importância... - e tentando mudar o assunto - Olha lá a sorveteria! Vamos tomar um sorvete?

-Não quero. Mas... quem são as mulheres e o que é que elas fazem ali naquela esquina?

-Bom... elas..... são... são mulheres que vendem na rua.

-É?! E o que elas vendem? – insiste o menino.

-É... vendem...elas vendem... acho que vendem um pouco de prazer.

O menino fica pensando sobre a conversa e não fala mais nada durante o passeio. Quando chega em casa, corre para ver quanto dinheiro tem na carteira, que estava recheada pelo seu aniversário recente. Resolve então ir comprar um pouco de prazer para experimentar. Tinha cinqüenta reais e ia comprar tudo em prazer!

No dia seguinte vai até a mesma esquina e encontra uma das mulheres lá. Puxando-a pela bolsinha, pergunta:

-Desculpe, senhora, mas será que pode me vender cinqüenta reais de prazer?

A fulana fica espantada, mas pensando no cinqüenta e como a vida está anda dura, ela aceita. Mas ela sabe que não pode prestar seus serviços comuns a uma criança de sete anos. Então, leva o garoto para sua casa dela e faz seis pequenas e deliciosas tortas de variados sabores.

Passava das oito da noite, quando Joãozinho chegou em casa.

O pai já estava preocupado fazia tempos e pergunta meio bravo onde é que o menino tinha andado. A resposta vem fulminante:

-Fui ver uma das mulheres que a gente viu ontem, para comprar cinqüenta reais de prazer!

O pai quase tem um infarto, mas tenta manter a pose de normal:

-E... e daí? Como é que foi?

E Joãozinho arrasa:

-Bem... as quatro primeiras foi bem fácil de comer, na quinta eu demorei uns 40 minutos e a sexta foi difícil, tive até que empurrar para dentro com o dedo, mas comi também. Foi bom pra caramba! No fim eu tava todo melado e deixei o chão interinho lambuzado. A mulher me chamou para voltar amanhã. Posso ir pai?!

... e o pai cai de costas desmaiado...

Moto é para fraco!!!

Você acha que fazer manobras com motos não tem mais graça? Então olha esse video:

TESTE: você é bicha, gay, boiola, fresco, bichinha ou MACHO?

Com apenas doze questões é um poderoso instrumento de avaliação para situar você na escala que vai de “gazela saltitante” a “ogro”. Preste bem atenção ao realizar o teste. Ele é revelador!!!!

Questões:

1-Higiene
a) Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b) Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c) Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d) Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e) Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO


2-Cerveja
a) Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b) Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c) Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d) Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e) Sem álcool > GAZELA SALTITANTE


3-Presentes que gosta de ganhar
a) Ferramentas > OGRO
b) Garrafa de whisky > MACHO
c) Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d) Flores> VIADO
e) Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM


4-Esportes
a) Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b) Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c) Aeróbica, spinning > GAY
d) Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e) Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA


5-Comidas
a) Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b) Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c) Peixe e salada > FRESCO
d) Sanduíches integrais > GAY
e) Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA


6-Bebidas
a) Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b) Vinho, vodka > HOMEM
c) Caipifruta > GAY
d) Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e) Suco de carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY


7-Plantas
a) Nem pra comer > TROGLODITA
b) Come algumas de vez em quando > RAMBO
c) Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d) Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e) Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA


8-Cremes
a) Só pasta de dentes > MACHO
b) Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c) Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d) Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e) Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO


9-Animais de estimação
a) Animal de quê? > MACHO
b) Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
c) Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
d) O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e) Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA


10-Penteado
a) Não se penteia > MACHO
b) Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c) Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d) Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e) Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA


11-Espelho
a) Não usa > VIKING
b) Usa para fazer barba > MACHO
c) Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d) Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e) Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO


12-Time de Futebol
a) Corintiano > PERIFERIA-GUETO
b) Flamenguista > SÉRIAS TENDÊNCIAS AO HOMOSSEXUALISMO
c) Milan (Itália) > BICHA
d) Palmeiras > CAVALHEIRO-GENTE MUITO DA FINA
e) São Paulino SPFC (Gosta de ser Ricky > Caso totalmente esclarecido – BAMBI ASSUMIDÍSSIMA!!!

O “RESURTADO” é aqui:

Bão, você fez o teste inteirinho?

Fez!? Marcou as respostas direitinho?

Então é porque está em dúvida, né!?! Macho que é macho sabe que é, e não perde tempo fazendo teste pra saber se é bicha, gay, boiola, bichinha saltitante.

2 Irmãos Ilários

Fu e Ku eram dois irmãos Chineses.

Fu foi para o Brasil em 1935 e deixou o Ku na China.

Passados dois meses, Fu mandou buscar o Ku à China, e assim que chegou, Fu enamorou-se de uma mulher que tinha uma filha da mãe. Fizeram assim dois pares amorosos.

Enquanto a mãe acariciava o Fu, a filha alisava os cabelos do Ku.

Fu apaixonou-se da mãe, e o Ku da filha.

Uma noite Fu foi passear com a mãe para o jardim e viu a filha a beijar o Ku.

No sábado passado os dois irmãos foram ao barbeiro, e enquanto o Fu lia o jornal, o barbeiro ensaboava a barba do Ku.

Ku ao passar pelo jardim, apanhou rosas. Fu ao cheirá-las exclamou: Ai como as rosas do Ku me cheiram.

Decorrido algum tempo foram visitar o presidente Betino Vargas, mas ao descer do automóvel o Ku teve um desastre de um cisco no olho, e quando o presidente chegou, viu o Fu a soprar no olho do Ku. Finda a cerimônia, Fu deixou o Ku à disposição do ministro Osvaldo Branha.

Certa ocasião os dois irmãos brigaram e Fu teve a coragem de enfiar a bengala no olho do Ku.

Três meses mais tarde Fu foi para a China e deixou o Ku no Brasil. Quando chegou foi descutir com o ministro qual a vantagem de ter deixado o Ku no Brasil.

NOTA: Pede-se às pessoas nervosas que não leiam a história a sério, porque podem sonhar com o Fu e meter o dedo no olho do Ku.

Mulheres da Internet

MulherInternet - Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor - Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows - Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher PowerPoint - Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.

Mulher Excel - Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas.

Mulher Word - Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Mulher Dos - Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

Mulher Backup - Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.

Mulher Scandisk - Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.

Mulher Paintbrush - Puro adorno e nenhuma substância.

Mulher RAM - Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Mulher Hard-Disk - Concorda com tudo, todo o tempo.

Mulher Mouse - Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Multimídia - Faz com que tudo pareça mais bonito.

Mulher Usuário - Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Mulher E-Mail - De cada dez coisas que diz nove são bobagens.

E a melhor...

Mulher Vírus - Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstala-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.

Dicas para Bêbados

Dica do Bruno:

Meu nome é Bruno Barreto Alvez sou formado em Química pela PUC de Campinas e vou deixar uma dica para escapar do teste do bafômetro desde que você não esteja muito bêbado e não consiga seguir as dicas abaixo:

1) No final da balada seja no bar ou em alguma festa antes de sair (mas só antes de sair seu porra!!!) peça ao garçom um copo descartável com COCA COLA com bastante gelo.

2) Vá embora com o seu copo embora no carro (não derrubar a merda do refrigerante cacete) vá dando umas goladas de vez em quando.

3) Chegou na BLITZ maior comandão (pare o carro com calma afinal você não esta tão bêbado) tome um gole bom de COCA COLA garantindo que as pedras de gelo menores fiquem em sua boca.

4) Se o filha da puta do policial pedir primeiro documentos e coisa e tal tome outro gole seguindo o mesmo procedimento 3.

5) Finalmente o Bafômetro (cacete lembra que você não esta bêbado então vê se não erra o canudinho) sopre devagar e no mesmo ritmo, mesmo que você tenha tomado um monte, mas se sente legal o teste vai dar negativo ou abaixo dos 0,02 mg/l de sangue.

Isto acontece pelo fato do Hidrogênio liberado pelo gelo anular a maior parte da associação do álcool no ar do seu pulmão. Esta dica é velha e foi descoberta por estudantes de Química americanos que tiveram que enfrentar o mesmo tipo de punição nos anos 70 e 80. Agora no EUA não se usa mais o bafômetro e sim o teste da faixa. Esse não tem estudante, professor, PHD que dê jeito.

Mas para que serve A COCA COLA? porra !!! Você não vai querer ser parado com um copo de Uísque com gelo, então bota qualquer refrigerante menos água, pois demora mais para retirar o Hidrogênio do gelo.

Ps: Já passamos por 03 blitz usando este método, e lembrando que esta dica não adianta no caso de amostra de sangue.

Acredite se quizer....

Charada

Alguém pode me dizer oque é isso?

Vamos dar um nome pra isso....hahahaha

Porque as "MULHERES" enlouquecem os homens!!!

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro.. de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não. caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok.. então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai to*&%# %@# (*&...

DESGARGALHOL®

Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inconvenientes, como em velórios, missas, reuniões,elevadores. Rizu froxu, gargalhada diarreica.

Contra-Indicações: Não indicamus pra festinhas, mesa di bar, fundu di velóriu, reuniãun di família.

Efeitos colaterais: Boca dura, rachá di ri pur drentu, risada iscapanu pur trais, pela frenti, pur tudu qui é buracu.

Para as casadas e para as que pensam em se casar rs

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.

Eles tinham compartilhado tudo um com o outro.

Eles tinham conversado sobre tudo.

Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.

Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.

Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.

Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.

Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:

- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.

O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'

- Querida!!! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?

- Ah!!! - ela disse - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.


PRECE

Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo, Senhor, porque se eu pedir força, eu bato nele até matar.

Eu não sei fazer crochê, Amém

Papagaio Tecnológico

Num sitio do interior, uma garotinha estava no terreiro dando milho para as galinhas. Quando terminou o serviço, entrou em casa e percebeu que tinha perdido o anel. Imediatamente, abriu o maior berreiro e o pai foi, correndo, tentar resolver a situação:

-Calma, minha filha, não se preocupe, querida! Papai vai resolver...

Saiu para o terreiro e foi pegando as galinhas e enfiando o dedo no traseiro de cada uma delas, para ver ser encontrava o anel. Uma após a outra, todas as galinhas foram “inspecionadas” sem nenhum resultado. Inconformado, o pai já estava voltando para dentro da casa, quando percebeu que o papagaio não tinha sido “vistoriado” e partiu para cima do bicho dizendo:

-Vem aqui, papagaio! – isto com o dedo indicador pronto para fazer a verificação.

E o papagaio, já subindo no telhado, responde:

-Sai pra lá com esse dedão, que eu sou espada! Vistoria aqui, só com tecnologia... vai ter que usar o Raio X!

kkkkkkkkk!!!

Beerdouro

Aí que sede, acho que vou beber uma água ali...

Racha "Árabes muito loucos"

E o Brasileiro que é louco no "Racha"?

Assista e babe: