segunda-feira, 30 de março de 2009

Dance

Clipe oficioso da "Dança do Quadrado", da cantora Sharon, e estrelado por Tião, Ricardo Amaral e Claudinho Castro. Produção de Antonio Tabet e Cadu Scheffer.



Depois da Dança do Quadrado, vem ai o novo sucesso da Internê, a Dança do Redondo. Com o nosso presidente Lula e a 1ª dama Marisa!



Agora a Dança do Retardado

segunda-feira, 23 de março de 2009

Joãozinho: Comprando Prazer

Joãozinho tem sete anos e está passeando de carro com o pai, quando da calçada duas prostituas acenam oferecendo seus serviços. Curioso, Joãozinho pergunta:

-Ô, Pai! Quem são aquelas mulheres?

Sem saber direito o que falar, o pai responde:

-Não tem importância... - e tentando mudar o assunto - Olha lá a sorveteria! Vamos tomar um sorvete?

-Não quero. Mas... quem são as mulheres e o que é que elas fazem ali naquela esquina?

-Bom... elas..... são... são mulheres que vendem na rua.

-É?! E o que elas vendem? – insiste o menino.

-É... vendem...elas vendem... acho que vendem um pouco de prazer.

O menino fica pensando sobre a conversa e não fala mais nada durante o passeio. Quando chega em casa, corre para ver quanto dinheiro tem na carteira, que estava recheada pelo seu aniversário recente. Resolve então ir comprar um pouco de prazer para experimentar. Tinha cinqüenta reais e ia comprar tudo em prazer!

No dia seguinte vai até a mesma esquina e encontra uma das mulheres lá. Puxando-a pela bolsinha, pergunta:

-Desculpe, senhora, mas será que pode me vender cinqüenta reais de prazer?

A fulana fica espantada, mas pensando no cinqüenta e como a vida está anda dura, ela aceita. Mas ela sabe que não pode prestar seus serviços comuns a uma criança de sete anos. Então, leva o garoto para sua casa dela e faz seis pequenas e deliciosas tortas de variados sabores.

Passava das oito da noite, quando Joãozinho chegou em casa.

O pai já estava preocupado fazia tempos e pergunta meio bravo onde é que o menino tinha andado. A resposta vem fulminante:

-Fui ver uma das mulheres que a gente viu ontem, para comprar cinqüenta reais de prazer!

O pai quase tem um infarto, mas tenta manter a pose de normal:

-E... e daí? Como é que foi?

E Joãozinho arrasa:

-Bem... as quatro primeiras foi bem fácil de comer, na quinta eu demorei uns 40 minutos e a sexta foi difícil, tive até que empurrar para dentro com o dedo, mas comi também. Foi bom pra caramba! No fim eu tava todo melado e deixei o chão interinho lambuzado. A mulher me chamou para voltar amanhã. Posso ir pai?!

... e o pai cai de costas desmaiado...

domingo, 22 de março de 2009

Moto é para fraco!!!

Você acha que fazer manobras com motos não tem mais graça? Então olha esse video:

TESTE: você é bicha, gay, boiola, fresco, bichinha ou MACHO?

Com apenas doze questões é um poderoso instrumento de avaliação para situar você na escala que vai de “gazela saltitante” a “ogro”. Preste bem atenção ao realizar o teste. Ele é revelador!!!!

Questões:

1-Higiene
a) Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b) Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c) Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d) Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e) Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO


2-Cerveja
a)
Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b) Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c) Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d) Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e) Sem álcool > GAZELA SALTITANTE


3-Presentes que gosta de ganhar
a) Ferramentas > OGRO
b) Garrafa de whisky > MACHO
c) Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d) Flores> VIADO
e) Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM


4-Esportes
a) Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b) Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c) Aeróbica, spinning > GAY
d) Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e) Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA


5-Comidas
a) Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b) Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c) Peixe e salada > FRESCO
d) Sanduíches integrais > GAY
e) Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA


6-Bebidas
a) Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b) Vinho, vodka > HOMEM
c) Caipifruta > GAY
d) Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e) Suco de carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY


7-Plantas
a)
Nem pra comer > TROGLODITA
b) Come algumas de vez em quando > RAMBO
c) Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d) Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e) Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA


8-Cremes
a) Só pasta de dentes > MACHO
b) Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c) Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d) Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e) Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO


9-Animais de estimação
a) Animal de quê? > MACHO
b) Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
c) Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
d) O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e) Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA


10-Penteado
a)
Não se penteia > MACHO
b) Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c) Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d) Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e) Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA


11-Espelho
a) Não usa > VIKING
b) Usa para fazer barba > MACHO
c) Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d) Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e) Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO


12-Time de Futebol
a) Corintiano > PERIFERIA-GUETO
b) Flamenguista > SÉRIAS TENDÊNCIAS AO HOMOSSEXUALISMO
c) Milan (Itália) > BICHA
d) Palmeiras > CAVALHEIRO-GENTE MUITO DA FINA
e) São Paulino SPFC (Gosta de ser Ricky > Caso totalmente esclarecido – BAMBI ASSUMIDÍSSIMA!!!

O “RESURTADO” é aqui:

Bão, você fez o teste inteirinho?

Fez!? Marcou as respostas direitinho?

Então é porque está em dúvida, né!?! Macho que é macho sabe que é, e não perde tempo fazendo teste pra saber se é bicha, gay, boiola, bichinha saltitante.

2 Irmãos Ilários

Fu e Ku eram dois irmãos Chineses.

Fu foi para o Brasil em 1935 e deixou o Ku na China.

Passados dois meses, Fu mandou buscar o Ku à China, e assim que chegou, Fu enamorou-se de uma mulher que tinha uma filha da mãe. Fizeram assim dois pares amorosos.

Enquanto a mãe acariciava o Fu, a filha alisava os cabelos do Ku.

Fu apaixonou-se da mãe, e o Ku da filha.

Uma noite Fu foi passear com a mãe para o jardim e viu a filha a beijar o Ku.

No sábado passado os dois irmãos foram ao barbeiro, e enquanto o Fu lia o jornal, o barbeiro ensaboava a barba do Ku.

Ku ao passar pelo jardim, apanhou rosas. Fu ao cheirá-las exclamou: Ai como as rosas do Ku me cheiram.

Decorrido algum tempo foram visitar o presidente Betino Vargas, mas ao descer do automóvel o Ku teve um desastre de um cisco no olho, e quando o presidente chegou, viu o Fu a soprar no olho do Ku. Finda a cerimônia, Fu deixou o Ku à disposição do ministro Osvaldo Branha.

Certa ocasião os dois irmãos brigaram e Fu teve a coragem de enfiar a bengala no olho do Ku.

Três meses mais tarde Fu foi para a China e deixou o Ku no Brasil. Quando chegou foi descutir com o ministro qual a vantagem de ter deixado o Ku no Brasil.

NOTA: Pede-se às pessoas nervosas que não leiam a história a sério, porque podem sonhar com o Fu e meter o dedo no olho do Ku.

Mulheres da Internet

MulherInternet - Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor - Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows - Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher PowerPoint - Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.

Mulher Excel - Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas.

Mulher Word - Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Mulher Dos - Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

Mulher Backup - Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.

Mulher Scandisk - Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.

Mulher Paintbrush - Puro adorno e nenhuma substância.

Mulher RAM - Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Mulher Hard-Disk - Concorda com tudo, todo o tempo.

Mulher Mouse - Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Multimídia - Faz com que tudo pareça mais bonito.

Mulher Usuário - Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Mulher E-Mail - De cada dez coisas que diz nove são bobagens.

E a melhor...

Mulher Vírus - Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstala-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.

Dicas para Bêbados

Dica do Bruno:

Meu nome é Bruno Barreto Alvez sou formado em Química pela PUC de Campinas e vou deixar uma dica para escapar do teste do bafômetro desde que você não esteja muito bêbado e não consiga seguir as dicas abaixo:

1) No final da balada seja no bar ou em alguma festa antes de sair (mas só antes de sair seu porra!!!) peça ao garçom um copo descartável com COCA COLA com bastante gelo.

2) Vá embora com o seu copo embora no carro (não derrubar a merda do refrigerante cacete) vá dando umas goladas de vez em quando.

3) Chegou na BLITZ maior comandão (pare o carro com calma afinal você não esta tão bêbado) tome um gole bom de COCA COLA garantindo que as pedras de gelo menores fiquem em sua boca.

4) Se o filha da puta do policial pedir primeiro documentos e coisa e tal tome outro gole seguindo o mesmo procedimento 3.

5) Finalmente o Bafômetro (cacete lembra que você não esta bêbado então vê se não erra o canudinho) sopre devagar e no mesmo ritmo, mesmo que você tenha tomado um monte, mas se sente legal o teste vai dar negativo ou abaixo dos 0,02 mg/l de sangue.

Isto acontece pelo fato do Hidrogênio liberado pelo gelo anular a maior parte da associação do álcool no ar do seu pulmão. Esta dica é velha e foi descoberta por estudantes de Química americanos que tiveram que enfrentar o mesmo tipo de punição nos anos 70 e 80. Agora no EUA não se usa mais o bafômetro e sim o teste da faixa. Esse não tem estudante, professor, PHD que dê jeito.

Mas para que serve A COCA COLA? porra !!! Você não vai querer ser parado com um copo de Uísque com gelo, então bota qualquer refrigerante menos água, pois demora mais para retirar o Hidrogênio do gelo.

Ps: Já passamos por 03 blitz usando este método, e lembrando que esta dica não adianta no caso de amostra de sangue.

Acredite se quizer....

Charada



Alguém pode me dizer oque é isso?

Vamos dar um nome pra isso....hahahaha

Porque as "MULHERES" enlouquecem os homens!!!

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro.. de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não. caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok.. então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai to*&%# %@# (*&...

DESGARGALHOL®



Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inconvenientes, como em velórios, missas, reuniões,elevadores. Rizu froxu, gargalhada diarreica.

Contra-Indicações: Não indicamus pra festinhas, mesa di bar, fundu di velóriu, reuniãun di família.

Efeitos colaterais: Boca dura, rachá di ri pur drentu, risada iscapanu pur trais, pela frenti, pur tudu qui é buracu.

Para as casadas e para as que pensam em se casar rs

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.

Eles tinham compartilhado tudo um com o outro.

Eles tinham conversado sobre tudo.

Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.

Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.

Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.

Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.

Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:

- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.

O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'

- Querida!!! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?

- Ah!!! - ela disse - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.


PRECE

Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo, Senhor, porque se eu pedir força, eu bato nele até matar.

Eu não sei fazer crochê, Amém

Papagaio Tecnológico

Num sitio do interior, uma garotinha estava no terreiro dando milho para as galinhas. Quando terminou o serviço, entrou em casa e percebeu que tinha perdido o anel. Imediatamente, abriu o maior berreiro e o pai foi, correndo, tentar resolver a situação:

-Calma, minha filha, não se preocupe, querida! Papai vai resolver...

Saiu para o terreiro e foi pegando as galinhas e enfiando o dedo no traseiro de cada uma delas, para ver ser encontrava o anel. Uma após a outra, todas as galinhas foram “inspecionadas” sem nenhum resultado. Inconformado, o pai já estava voltando para dentro da casa, quando percebeu que o papagaio não tinha sido “vistoriado” e partiu para cima do bicho dizendo:

-Vem aqui, papagaio! – isto com o dedo indicador pronto para fazer a verificação.

E o papagaio, já subindo no telhado, responde:

-Sai pra lá com esse dedão, que eu sou espada! Vistoria aqui, só com tecnologia... vai ter que usar o Raio X!

kkkkkkkkk!!!

Beerdouro

Aí que sede, acho que vou beber uma água ali...

Racha "Árabes muito loucos"

E o Brasileiro que é louco no "Racha"?

Assista e babe: